Regra do impedimento – p/ mulheres!

Hello people!!

Meninas do meu Brasil, essa é pra vcs!!! rsrs

Para todas aquelas que como eu não entendem muito ou nada de futebol rsrs

D+, né? huaehau

Bjao!! Thanks pela visita!!!

Agradecimento: a meu namorado Rafael que me mostrou isso pra me zuar mas tá valendo!!! rsrs Te amo, bb!

Veja o restante em:

Retirado de: http://mentirinhas.com.br/10aprendendo-com-o-coala-10/

“Tô cansado de ser enganado…”

Essa frase é do meu ex-professor de Fotografia.. ai ai quanto ri com ele. Adorava suas aulas ^^

Mas então gente, outro dia eu fui tomar um iogurte, veja só era apenas um inocente iogurte:

Tomei o q achava ser meu iogurte, ja ia jogar a embalagem fora mas notei no rótulo a seguinte frase:

Powwwww, tô cansada de ser enganada!!!
Eu comprei um IOGURTE que NÃO É iogurte!!!
Mas pelo menos esse avisou né.. Pq deve ter tantas coisas que nos enganam e a gnt consome feliz da vida achando que é mesmo o q ñ é!!! rsrs

Preste atenção nos rótulos antes de comprar einn pq senao vc pode trocar gato por lebre, ou melhor, iogurte por “bebida láctea”…

Aliás o que é esse falso iogurte senao uns potin de soro de leite com sabor de frutas??! AFF neles! rsrsrs

futebol de rua

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Se você não jogou futebol de rua na sua infância, sinto muito, pois perdeu uma das melhores coisas da vida.

[recebido via e-mail]

A Laranja Irritante

Bom dia galera!!!

Primeiro quero agradecer a receptividade de vcs rsrs Muito obrigada pelos coments!

E até já teve a 1ª participação da minha querida Gabi. Ela mandou um vídeo, que se chama A Laranja Irritante. Mas pelo amor de Dadá!!! Tá mais pra laranja inconveniente, chata, mala sem alça!!! Dá vontade de cortar ela no meio (será q no final isso acontece? hahavamos torcer)

Digam o q acham…

Beijos e valeu Gabi!!!